我很討厭人家叫我會計小姐,由於之前和前總公司合作以及社會上的刻板印象造成我對這個職稱非常感冒的心態。我寧可被叫做小妹或助理,也不想當會計小姐......雖然我確實是有在在幫忙請款跟作帳......唉。

昨天看了一篇Thor衍生,White Nights。將近10萬字的大作品,寫得極好。儘管作為主角之一的哥哥有些被邊緣化,但仍然是個非常出色的故事。
筆者寫出了我原本想在Avengers裡面追求的Loki的形象,也是在Thor裡面那一個Loki......聰明卻陰鬱,不相信任何人又滿身棘刺,卻偏偏渴望柔軟與溫暖,最後被自己傷害的體無完膚,轉而讓愛變成淒涼的恨,再以最極端的方式報復所有他愛的與愛他的人。即便看到後來揪心的要死,卻無法不承認這才是我想看到的弟弟。
此外,我想對我來說這故事的另一個大亮點是活化了在同人裡面幾乎會被神隱的女主角/女配角。我很喜歡Jane雖然短暫卻亮麗的過場,愛極她在裡面對兩兄弟所展現的睿智與溫柔。
好吧......上面雖然說了一大堆冠冕堂皇的想法,仍然無法否認走喜劇路線的Loki還是比較治癒的.......(艸)畢竟當初我看Thor最後弟弟毅然決然地放手那裡,那實在是......為此,兄弟倆你們在官方裡還是繼續笨下去吧!!

讀者在Blog留言:
慕無心桑您好,於2010年的8月CWT買了您的經年《壹》
我是當初說有點貴的那個XD 書末很意外的有您的留言(應該不記得了吧)
我最近開始找在坐車通勤時看的書,又重看了一次經年
現在我覺得300塊一點也不貴,您的文字值那個價值:)
(厚度和字數都很十足,在高一點也不會奇怪)
當初看到御守那,灣說著,本田菊的愛情有沒有實現就不得而知了的時候
覺得有種悵然的愁緒,這樣就結束了嗎?
但今天看完的時候,才發現封面有個「壹」字←這人眼殘
讓我很期待續集....!
灣的視點在前面,而本文是菊的視角,我很欣賞這種可以同時看到兩位主角心境的寫法,以及文字間的那種空白間隔都是有時間感的設計
覺得您的文章很實在真實不馬虎,菊灣兩人個性也都不會違和
只是隔了很久才又來造訪,不知道貳出了沒?(怕沒買到QQ)
不過稍微看了一下,感覺應該是還沒XD
可是又有點捨不得看後續,覺得得一直追太吊人胃口了w
總之很支持您的創作^^/// 

看完以後只覺得......親愛的,姐姐我好愛妳啊T_______T
如果沒有這些時不時出現,加油打氣的話,我很好奇這個世界上會否還有網路寫手這種生物存在?我無法愜意地說寫作是快樂又輕鬆的事,畢竟不管怎麼說,除非抄襲,那每一個字都是作者從心理掘出來的血肉,無論受到的共鳴是多或少。然而明明是辛苦甚至痛苦的差事我們卻樂此不疲,為的就是尋找這種在人海中有一部分靈魂能夠熱烈共鳴的同伴吧。寫作的人沒有讀者會死,畢竟我們是一群無法開口卻需要聽眾的殘缺者。
唉不過要把貳寫出來天知道還要多久Orz......這20萬字噢........

.........母親在本周的狀態不意外的非常好。沒有嘔吐、沒說全身痠痛、沒有病懨懨........................................................很好。爸我真愛你啊真的。
 
噢我恨英文。但是為了有興趣的東西又不得不假裝我愛它(艸
http://en.wikipedia.org/wiki/Doctor_Doom
末日博士您為何沒有中文wiki.....!?於是為了更好的享受小說,我只好如此。 
禍首:
http://archiveofourown.org/works/393994 


&當思考邏輯已變成"啊我真想喝咖啡但是還沒吃東西,沒辦法我只好吃一點然後來喝咖啡了....."以後,連我都不知道該從何吐槽自己更好。
越是有害的東西,越是擁有致命的吸引力。
 
忍不住就換桌面了,重病如我/////
哥哥在左邊不是故意的,但還是恰巧滿足了私心。我才捨不得讓公司的文件遮住弟弟的臉蛋或是身體。
 
 怒氣沖沖的度過了一個理應美好的週末早晨,陽光和久為違的家事勞動都沒能撫平我的情緒。幸好因為最近兩星期指甲裂得太深沒辦法擦指甲油,也暫時無法留長以免再次斷裂出血,我終於可以彈鋼琴了。
 幸好還有她。每一次我煩躁不堪無以解憂的時候,最終陪伴我、毫無怨言的接受所有負面情緒,陶冶性情最好的夥伴。已經十幾歲了的鋼琴,因為當年買的是極高價的等級,所以直到現在音色與琴鍵的韌性都依然很棒。練了一陣子,壞心情終於也隨著琴聲漸漸緩和。
 幸好還有她,讓我記得我媽其實多麼愛我。如果不是這樣,她也不會在爸的月薪不過萬把塊的那個時候,一點也不猶豫地買下將近十萬的鋼琴給我,讓我直到現在還能夠彈它。
 
 然而,有此體認的我一方面覺得欣慰,一方面也感到難過。
 
 曾幾何時,我們非得藉由外力外物,才能提醒我們彼此,我們實際上是互相愛著的?
 
 以往我會很期待爸爸回來,但這次卻反而害怕了。我一直在想,萬一媽在他的面前出現了與我們面前一樣的症狀,爸因此而崩潰了我該怎麼辦。而如果她在這段期間中完全看起來沒事,我大概又會懷疑她事不是根本在假裝。
 再者,我對於她的病所表現出的種種冷漠,連我自己都不寒而慄。只是這種程度而已就會讓我喪失耐性,以後更多可能會發生的狀況,我會怎麼做?如果連自己的父母都能夠冷漠如斯,我還會對誰付出。
 究竟是久病磨掉了深厚的愛,還是我自己的問題?